自分の音がたまらなく好きな気持ちとどうしてこんなふうにしか弾けないんだろうって嫌になって逃げ出したいくらいの気持ちがあってでもどこかで認めてほしくって誰に誰にって君に認めて欲しくてなんでこんな熱狂の中で僕はなんでこの音はクリプレじゃないって思うんだろう